Добавлено (24.08.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Парень с девушкой в кафе, сидят, вино допивают, девушка:
- Мне не наливай, у меня это, ноги...
- Что, подкашиваются?
- Не... Раздвигаются...

Добавлено (24.08.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Добавлено (24.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне один презерватив шестого размера.
Продавщица ему говорит:
- А у нас таких непродают самый большой четвёртого размера.
Мужик идёт в другую аптеку, та же самая история, идёт в третью, у нас таких неделают но я знаю где они есть:
- В Грузии.
Ну мужику делать нечего он приезжает в Грузию подходит к ларьку и спрашивает:
- У вас есть презервативы шестого размера?
Грузин ему:
- А тэбе сколько?
Мужик:
- Один.
Грузин оборачиваясь:
- Гоги Гоги одын дэтский.

Добавлено (24.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
- Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?

- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?

- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

Добавлено (24.08.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нихрена нету, чешит себе яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть яйца и идет на работу.

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------------------------------

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------------------------------

Kак хорошо быть мужиком!

Сидеть с дружками за пивком.

Мечтать о той, с кем не знаком.

Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,

Когда ты не совсем дурак,

Держать в руке победы стяг,

Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!

Отчизне изредка служить.

И водку сколько хочешь пить,

И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!

И слышать нежный вздох: «Еще!».

От всех красоток слушать стон:

«Как хорошо под мужиком!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежливей можна?
-Дайте пачку презервативов!
-Ну а еще по вежливее?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!
---------------------------------------------------------------------------

Т ри солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водки не нальет!

Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других е*ем!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо".

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

На асфальте лежит голова,
И глаза уставились в небо,
И застыли слова на губах:
"Ни хрена себе, сбегал за хлебом!"

В студию Филя приплёлся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: - А где же наш Хрюша?
- Нет его больше! - всплакнула Каркуша.