Добавлено (19.01.2010, 11:18)
---------------------------------------------
Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Добавлено (19.01.2010, 11:23)
---------------------------------------------
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

прелестница)))

Добавлено (20.01.2010, 10:45)
---------------------------------------------
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Добавлено (20.01.2010, 11:44)
---------------------------------------------
И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление

Добавлено (20.01.2010, 11:49)
---------------------------------------------
- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Добавлено (20.01.2010, 11:54)
---------------------------------------------
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.

Добавлено (20.01.2010, 13:27)
---------------------------------------------
#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! \m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

А знаете ли вы, что:

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время
извержения страдают только вулканологи.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в
рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.

Добавлено (21.01.2010, 10:21)
---------------------------------------------
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Добавлено (21.01.2010, 10:40)
---------------------------------------------
Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

Советские времена. США засылает секретаршу в СССР Брежневу, а СССР соответственно - секретаршу Рейгану.
Через месяц секретарша Брежнева пишет секретное донесение: "Брежнев каждый день требует увеличить длинну юбки на 1 см,
скоро моих красивых ножек не будет видно совсем..."
Секретарша Рейгана тоже пишет донесение: "Рейган каждый день требует уменьшить длинну юбки на 1 см,
скоро будут видны яйца и кобура..."