Анекдоты
|
|
СлепойАпостол | Дата: Пятница, 22.01.2010, 10:28 | Сообщение # 191 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Я же не знал, что у неё там общежитие.
Пользуясь случаем, ХОЧУ
|
|
| |
Knes_Милославский | Дата: Пятница, 22.01.2010, 11:09 | Сообщение # 192 |
 Злобный квазимодо
Группа: Модератор
Сообщений: 714
Награды: 8
Репутация: 10
Статус: Offline
| g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере? [Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный [Tom CaT] тут приличное общество, а он... [triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную! wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову. Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Sun.Zu: шоб узнать дома ли я Sun.Zu: пингует ) bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =( Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок. Светуля: Всё! я на тебя обиделась! Светуля: и не пиши мне больше! Светуля: блин, где плачущий смайлик!? Ner: вторая строчка, четвёртый слева. Светуля: спасибо) Светуля: ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит ххх: интересно, что в этом году будет yyy: накроется винт с порно xxx: А как ты относишься к виртуальной любви? yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо. Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате. - Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?. Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио. БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!! С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Позволь своему врагу самому выбрать смерть, которой он желает погибнуть
|
|
| |
СлепойАпостол | Дата: Пятница, 22.01.2010, 15:37 | Сообщение # 193 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю *Хана* в любом случае. - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд. Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое. Новый этап реформы русского языка: все матерные ругательства не длиннее 3-х букв, теперь следует считать знаками препинания. И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по ошибке потопил два корабля НАТО У вас сейчас лицо не по фэншую...
Пользуясь случаем, ХОЧУ
|
|
| |
Ветерр | Дата: Пятница, 22.01.2010, 16:54 | Сообщение # 194 |
 Подполковник
Группа: Вольные
Сообщений: 353
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
|
Ветерр он же psihmen он же Алекс а также Шурик... не говорите что мне делать... нескажу куда и с какой скоростью топать!!!
|
|
| |
СлепойАпостол | Дата: Вторник, 26.01.2010, 13:39 | Сообщение # 195 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет! - А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Добавлено (25.01.2010, 17:47) --------------------------------------------- Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса. Добавлено (26.01.2010, 13:39) --------------------------------------------- Велик и могуч русский язык, а пользоваться не кому
Пользуясь случаем, ХОЧУ
|
|
| |
Крутоносс | Дата: Вторник, 26.01.2010, 22:31 | Сообщение # 196 |
 Подполковник
Группа: Вольные
Сообщений: 407
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Offline
|
|
|
| |
СлепойАпостол | Дата: Пятница, 29.01.2010, 19:24 | Сообщение # 197 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела. - Блин! У меня завтра кота кастрируют!! Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. Добавлено (28.01.2010, 14:14) --------------------------------------------- В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Добавлено (29.01.2010, 19:24) --------------------------------------------- Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! - Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да. - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали... Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ" Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Пользуясь случаем, ХОЧУ
|
|
| |
scar84 | Дата: Суббота, 30.01.2010, 06:27 | Сообщение # 198 |
 Сержант
Группа: Ученики
Сообщений: 52
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| веселье на сон грядущий)
|
|
| |
СлепойАпостол | Дата: Вторник, 02.02.2010, 10:56 | Сообщение # 199 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Darker: Кстати можешь меня поздравить - я сегодня возле дома так навернулся, что у местных машин сигналка сработала Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает: - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу. Добавлено (01.02.2010, 11:38) --------------------------------------------- Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами: - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно... Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк" Один из комментариев "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))" - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его: - Приятель, как сюда побыстрее попасть? Он поглядел на меня печальными глазами и молвил: - Ну, записывай телефончик. Добавлено (01.02.2010, 11:39) --------------------------------------------- Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости". Добавлено (02.02.2010, 10:56) --------------------------------------------- Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке".... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Пользуясь случаем, ХОЧУ
|
|
| |
Ветерр | Дата: Четверг, 04.02.2010, 06:56 | Сообщение # 200 |
 Подполковник
Группа: Вольные
Сообщений: 353
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!" - убило
Ветерр он же psihmen он же Алекс а также Шурик... не говорите что мне делать... нескажу куда и с какой скоростью топать!!!
|
|
| |