Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным
одеялом.
По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете:
каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел
его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое,
"прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по
длине - сантиметр в сантиметр."

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Йокарный бабай - это уже не животное.

Добавлено (23.02.2010, 13:26)
---------------------------------------------
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Добавлено (23.02.2010, 14:13)
---------------------------------------------
Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )
Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )

Мдя уж)))
а кладовщики как всегда Жгут))

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Добавлено (25.02.2010, 12:19)
---------------------------------------------
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв
одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют
в футбол.

Добавлено (01.03.2010, 14:07)
---------------------------------------------
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Офигенный керлинг.

Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
Таксист говорит: 200
Я повернувшись к таксисту говорю: "нас четверо значит с каждого по 50"
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит: "до свиданья"
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

судя по моему почерку я прирожденный врач

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

А знаете ли вы, что бездомные корейские собаки не лают...

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым
классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в
багажный отсек.

Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:
- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!