Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких блядок!

Одно слово определяет всю глубину анекдота, далее смех:

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже хуйню несёте...

С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
- Куда это вы так спешите, порутчик?
- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
- Лошадь ебать!
- Фу, как низко!
- А я табуреточку прихватил!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Добавлено (23.07.2008, 18:39)
---------------------------------------------
кстати о жопе:

Легче в жопу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше жопой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Добавлено (23.07.2008, 18:41)
---------------------------------------------
и про евреев:
- Почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный!

пост оформило лицо с храническим недоебом, на грани срыва! потенциальный маньяк, заглушающий свои потаенные мысли и желания исключительно алкоголем.

Не в тему, нецензурного не наблюдается

Добавлено (23.07.2008, 18:58)
---------------------------------------------
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Добавлено (23.07.2008, 18:58)
---------------------------------------------
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

******

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем

плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня

прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает

капустой...

- Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет,
закусывает капустой...
- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли,
пьет, закусывает капустой...
- Ленин... импотент... великий человек, бля...

А тут, имеешь такой хуй и дурак
дураком!!!

Добавлено (23.07.2008, 21:13)
---------------------------------------------
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Добавлено (23.07.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено (23.07.2008, 21:19)
---------------------------------------------
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала,
или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него
отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено (23.07.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что
самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть
хотел...

Добавлено (23.07.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят - муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж, говорит:

- Ох, придется сегодня ноги раздвинуть...

Подруга спрашивает:

- У вас что, вазы дома нет?

Добавлено (23.07.2008, 21:48)
---------------------------------------------
Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.

и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.

- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!

Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и дак делает и этак.

Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.

- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!

Добавлено (24.07.2008, 13:38)
---------------------------------------------
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.